alma en pena

Como dice la cansion: en mi soledad, nadie mas vive por mi, solo yo, sola en un fin que se esconde por nada y para nada....
No veo salida la he buscado, la llevo buscando desde hace mucho y no la encuentro...no paro de llorar no paro de dañarme, de gritar, de subir y bajar, de matarme a mi misma y renacer...veo todo negro o mejor dicho me he kedado ciega... malditas encrusijadas... tendria k finjir, como dice alguien.. ser la mejor mentirosa, finjir lo que no soy... no se me a dado nunca mal...siempre fui mala persona...siempre sere una mala persona...autodestructiba...la manzana podrida...la oveja negra...jajajaj el gorilita blanco XD... en fin ....

PD: no me dejes sola nunca y menos ahora, te necesito, necesito saber que estas cerca, sentir que te tengo.... no quiero perderte, aunque se que pido demasiado.... TRKM ...con locura se podria decir....

QUE HAGO?

Nunca me costo desprenderme de lo material ni de lo sentimental... aprendi a no cojerle demasiado apresio a nada, kizas eso me llevo a no tenerle apresio a la vida, kizas eso me llevo a ser una maldita princesa....mi futuro depende del camino k elija... no puedo continuar asi, me volvere loca me morire de pensar y pensar, pierdo parte de mi vida ya pensando en k comer y k no comer... tendria k perder la otra parte pensando en k hacer con mi vida..."aunque si pienso constantemente en como matarme no tiene mucho sentido pensar en un futuro" lo hago para lo de siempre, para aparentar lo que no soy, no sere, y kisiera ser... para que los demas sean felices, para que los demas no sufran, en fin PARA QUE LOS DEMAS siempre los demas nunca yo...estoy a punto de caerme, estoy a punto de rebentar, estoy a punto de mil cosas pero nisikiera eso lo tengo claro... kisiera desaparecer, meterme debajo de una mesa y quedarme ai llorando agachada sin mostrar a nadie mi sufrimiento, sin dar lastima a nadie... kiero morir sola y no llevar a nadie cnmigo...

Cuantos angeles sin alas.....

Quien puede presumer de ser un angel si no lo dejan volar? lo dije y lo dire siempre no me encuentro bien, no soy feliz con mi peso, "soy una maldita princesa, un amaldita enferma mental, un peso para los mios, un alivio para los de los demas" si me lo propusieran de nuevo, o almenos me ubieran dejado elejir desearia poder decidir por mi misma si volverme esclava de ana y mia o poder hacer una vida normal lejos de las miradas, criticas , asquerosos sentidos de culpa que me llevan a pensar solo en morir, en dañar, en dostrosar, el maldito bipolarismo, la ficha de mi estado mental, mis marcas, mis cicatrices en los brazos,mi sangre corriendo sin cause, mi cicatris en la barriga por un intento en bano por una liposupcion inutil.... es culpa de el mundo es culpa de la maldita sociedad y sus sucios prejuicios, h ellegado a odiarme por ser quien soy, es mas en este momento lo estoy haciendo... y como veis solo escupo sandeces sin siquiera sentido, no corregire mis mil fallos porque perderia la rabia del momento.... RECORDAD QUE LOS BLOGS Y LOS CHATS PRO_ANA Y PRO_MIA SOON APOYOS NO SON PUERTAS.....

estupidas y ridiculas reglas

me dicen que lo que hago esta mal?

desde pequeña he visto como mi madre se mete los dedos hasta la garganta para devolver cada vez que siente que se paso, mi padre, el perfecto el bailarin profesional obsesionado con la fiura perfecta del hombre o de la mujer el que lleva al borde de la desnutricion a todas las chicas con las que se acuesta, el que me decia que era una gorda que tenia brazos de hombre y que esa camiseta no me favorecia porque estaba demasiado ajustada, el que reprochaba al verme disfrutar un maldito helado, un maldito plato de comida no es justo no creeis? y cada vez que muestra arrepentimiento por su comportamiento, lo desprecio como nadie podra hacerlo nunca, aunque en el fondo me a hecho el favor de hacerme conocer a ANA y a MIA , me a hecho darme cuenta de que mi ficha psicologica aumenta gracias a el... lo ultimo BOLDERLINE o algo asi k ni me acuerdo lo que es solo se que el loquero me lo nombro en un momento de la charla interesante que entablaba conmigo, pero lo mejor que saco de todo esto sois vosotras MIS PRINCESITAS cada una de vosotras me ayudais a creer en mi a salir adelante y a tener algo por lo que luchar sin que ese mounstruo se intrometa.

es duro recordar porque ahora me mato de hambre, es duro recordar el llanto de las personas de mi alrrededor cuando intentaba quitarme la vida, es duro pensar cnstantemente en la muerte como unica escapatoria ligica.

El me creo, y mismo ahora rechasa a su FRANKESTEING.

MALDITA ABZURDIDAD, MALDITO CINISMO. ...

.....MALDITA ARPIAINFELIZ

maldita comida, maltita maldicion.....

maldita comida, maltita maldicion.....

siento que el grupo en el que me podia mantener firme se esta rompiendo las personas a las que admiraba muchisimo se estan derrumbando como mil fichas de domino que tanto trabajo costaron poner sin dejarlas caer... no puede ser para menos, esto es muy dificil es una constante de NO a muchas cosas, de reproches inmundos por parte de personas estupidas que no saben que hacer, para que nosotras no hagamos...

carolina mi niña te adoro, gracias por esas charlas tan largas, y a altas horas de la noche... seguro que mas de una de las que estan aqui te conocen y seguro que a muchas as ayudado tanto como a mi.