viernes, 21 de marzo de 2014

Y de nuevo, me encuentro sentada masticando mi odio, tragando lagrimas mientras la comida llena mi estomago. Me siento llena, me duele la barriga pero ya he perdido el control de nuevo, no puedo parar ni quiero poder hacerlo. Esa sensación de satisfacción mientras todo el dolor entra y sale con la misma facilidad es embriagante. Santa bulimia, maldita yo y ese nudo en el pecho cuando ya mi estomago no puede mas.


>He pensado en ti mucho últimamente, me gustaría poder decirte que ahora como bien, que ya o lloro, que ya vivo cada día como lo soñé contigo siempre que pasabas el día conmigo intentando planear lo que podíamos hacer juntos. Me gustaría decirte que conocí a alguien y soy feliz, que estoy bien con el y me ayuda a sobrevivir a las complicaciones que se presentan ahora.

Pero como a ti no te puedo mentir, te digo que he vuelto a caer, vomito cada vez que estoy mal, cada vez que siento mi vida se escapa sin yo poder hacer nada para detenerla, el llanto lo llevo bien, ahora consigo esconderme cada vez mejor, cada vez le veo menos sentido a todo esto y mis ganas de vivir no vuelven, soy como una marioneta a la que sostiene el sentimiento de culpa por hacer sufrir a los que tengo cerca. Si he conocido a alguien, pero no es todo tan perfecto... es mas, creo que no soy buena para nadie y que esta historia se repite con cada persona que intenta acercarse a mi, siento que soy yo la que pone la barrera cuando algo puede salir bien, no quiero ser feliz, no quiero estar bien y te extraño con todas mis fuerzas... y como ves, aunque no estés entre nosotros y ese maldito he insignificante coche te arrancara de mi lado, yo aun te hablo, aun te busco, y aun eres en quien pienso cuando me despierto y antes de ir a dormir. Te quiero y siempre estarás en mi corazón, por siempre.<

sábado, 26 de mayo de 2012

Con ganas de gritar, llorar... Tantos comentarios mudos, ideas marchitas y falsos sueños...

Estoy en la habitación de la ropa sucia, ahora que lo pienso  ¿que mejor lugar para mi que este? Una trastornada y problemática inmadura intentando aparentar ser buena para algo o para alguien, y aunque cada vez me sale mejor, a diferencia del resto del mundo, yo no termino de creérmelo....

¿Que mas puede hacer alguien que no tiene a donde ir? ¿Alguien que sabe cuidar y satisfacer a los demás, pero a quien nadie sabe hacer aun feliz? ¿alguien que es tan poca cosa que simplemente sabe decir " no pasa nada, todo esta bien, da igual" ? en fin... alguien con muchas dudas. Alguien que escribe un cuento en el cual se da el papel de perdedora, el papel de persona inútil, de alguien a quien nadie extrañaría si de una muerte fugaz fuese victima.

Hoy  fue un día extraño, y volví a sentir algo que hace mucho no sentía... ese nudo en la garganta, ese miedo a estar en medio de tantas personas, que seguramente multiplique del miedo mismo... me costo trabajo contener las lagrimas, me pudro en mi trastorno de nuevo llegando a un punto de no retorno... 

Quiero creer que todo esto es un cuento, en medio de un nudo largo y complicado, y que el fin va a ser mas que perfecto...  Suelen tener buen final los cuentos... 

jueves, 22 de marzo de 2012

Hola de nuevo mis lindas Trastornadas



De nuevo por estos lugares vuestra arpiainfeliz!!!!

He estado perdida como siempre, pero esta vez he querido volver algo preparada y les traje un par de cosillas que espero les valgan para algo, ya que a mi me van de lujo...Son diferentes batidos muy muy fáciles de hacer, con menos de 200kcal y que nos ayudan a no tener que inflarnos tanto a medicamentos, que todas sabemos de sobra que luego se notan en la salud que ya de por si nos estamos quitando o.o ! les van.

-Antioxidante

Kcal: 195
*Propiedades depurativas, fibras y antioxidantes

Ingredientes:
-2kiwis
-Zumo de 2 naranjas
-Medio pepino
-Agua
-Edulcorante

Preparación: Batir los ingredientes, y añádanle el agua que quieran, y el edulcorante que les guste mas :)

-Multipropiedades (uno de mis favoritos)

Kcal: 54 "sin contar la sal porque ustedes le pondrán la cantidad que gusten"
* Ayuda en la perdida,contiene gran cantidad de antioxidantes, efecto diurético, depurativos, y muchos buenos nutrientes sin un exceso de kcal.

Ingredientes:
-2tomates
-Medio pepino
-El zumo de un limón
-Un tallo de apio
-un vaso de agua fría
-*una pizca de sal

Preparación: Batir todos los ingredientes, y de nuevo el agua y la sal al gusto.


-Diurético(mi favorito)

Kcal: 30
*elimina del organismo líquidos retenidos.

Ingredientes:
-Medio pepino
-4tallos de apio
-medio tomate

Preparación: batir todos los ingredientes, y añade agua si lo crees necesario.


-Proteico con vegetales

Kcal: 32 (sin contar el yogur ya que usareis el que mas os guste y varia la cantidad de calorías)
*contiene mucha fibra, y proteínas.

Ingredientes:
-2 pepinos
-1yogur
-Media cebolla (cabezona)

Preparación: batir todos los ingredientes, *(beberse inmediatamente)


-Depurativo

Kcal:95
*tomar en ayunas para mejor resultado, un alto contenido en fibras, y propiedades depurativas, diuréticas, vitaminas.

Ingredientes:
-Una zanahoria
-3 hojas de berro
-3 hojas de espinaca
-Dos tallos de apio
-Agua

Preparación: batir todos los ingredientes, y añadirle agua al gusto.


Espero que les gusten y que los intenten, yo subiré cosillas así fáciles que puedan hacer con las cosas que hay en casa, y por que no hacerlo delante de tus familiares para que no digan que no comes una REAL MIERDA xd... Las quiero muchooo y nos veremos mas seguido por aqui

martes, 19 de abril de 2011

de nuevo...arpia sin alas...

no saben todas la vueltas que he dado para escribir esta entrada, había pensado en hacerme un nuevo blog, pero seria estúpido tirar tierra en algo que he creado con vosotras a lo largo de toda esta extraña historia...

Estoy sentada en lo que ahora se a convertido mi segunda cama ( la silla del PC) escuchando música (en medio de la calle/d`nash) y no se que me pasa que no puedo retener las lágrimas, estoy tan cansada de aguantar, tan arta de ser fuerte, de animar, de no llorar, de sonreír, y mas aun de mentirme a mi misma pensando que las cosas en mi vida no pueden ir a peor !MENTIRA! si pueden ir a peor, y van a peorrr y no sale el sol, y sigue siendo de noche, y no brillan estrellas, y no se abren ventanas, se siguen cerrando puertas, y yo me sigo consumiendo en mi propia lastima...

Y bueno, ahora me dejo de dramas, estoy pensando en hacerme un vídeo blog, osea subir vídeos mios de mi vida y en una cuenta de youtube... se que de estas cosas no podre hablar con soltura, es mas no podre ni nombrar mi trastorno, pero me gustaría mostraros el proseso de alguno de mis ayunos aunque sea rascándome la nariz para daros la señal , yo que se.. algo nuevo y que de verdad espero les guste...

y ya creo que estoy escribiendo mucho y lo ultimo que quiero es aburrirlas ^^ estaré mas presente ahora por aquí espero seguir contando con vosotras... les dejo mil besos

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Un Bellisimo Vomito ExtRaordinario!!!!!

Mierda!!!

Solo yo se el placer que siento al vomitar, sentir la barriga inchada y poder ir y vaciarla por completo, poder controlarlo, y sentir como vuelve todo a la normalidad... tanto placer me da hasta miedo, pero no lo cambio por nada, me hace sentir bien me hace sentirme viva, se que tengo el control....

En definitiva, soy una yonky del vomito, de la smariposas en el estomago , y cuando vomito sangre o hago pis rojo, solo puedo pensar ! OOOO Soy una anorexika de PrimerA! vaya orgullo, pero no puedo esconderloo kien me conose sabe lo que opino, e slo que soy es lo que ago, no tengo que esconderlo ^^ .....
Lupe, Andreita^^ os adoro flakas

jueves, 5 de noviembre de 2009

viernes, 30 de octubre de 2009

Fotos no porfavor....


Para las fans de mi pekeño grenlis....
Un besito a todas....

domingo, 18 de octubre de 2009

Malos momentos...


18 De octubre, se acerca el día de mi cumpleaños... (no diré que día odio recordarlo)


Hoy en mi cama mientras daba vueltas intentando conciliar el sueño que al final nunca llego, recordé lo feliz que estaba hace 2 años, pues se acercaba ese día, un año mas, ya quedaba menos, ya era casi una mariposa libre, era todo perfecto, planeado, Ludo me preparaba una grann sorpresa :) y estaba deseosa de abrir los regalos que me compraba con mucha antelación solo para que me impacientara cada día mas, decía que le gustaba verme impaciente... jajaja....
Lo echo tanto de menos, pero a la vez lo noto tan presente, acompañandome en este vació, en el silencio y alarmando mi alma cuando algo no va bien... Es desesperante sentirlo cerca y a la vez saber que no esta, que es un espejismo de mi mente para no sentirme sola...Pero no miento si os digo que en algún momento en mis oscuros sueños he llegado a oír su risa en mi oído, su aliento en mi mejilla, y sus sabes caricias de ángel en mi cabeza, sus palmaditas en la espalda, y sus dulces palabras, cuando me despierto esas palabras, están aun en mi cabeza danzarinas, y no puedo ebitar sentirme realmente sola, me imbade un dolor en el pecho, y una sensasion de impotencia, y me maldigo, xk yo quiero morir y el quería vivir...y yo sigo aquí y el ya no esta, fue castigo??.
Bueno pekeñitas :) como siempre mis torturas leídas por vosotras y vosotros... un beso a tod@s no olvidéis que esta arpía bela por todos vosotros, y que siempre tendrá una respuesta a muchas de vuestras inquietudes...

martes, 13 de octubre de 2009


De nuevo: inspiración divina...¿que me pasa? tengo que estar realmente mal para sacar lo que se esconde dentro de mi? Cuando creo controlado mi problema, me doy cuenta que perdí el control de nuevo, que estoy desbocada como un acaballo salvaje que solo busca un lugar todo suyo, para poder correr y relinchar sin que nadie intente domarlo...

Me tendríais que ver... en una esquina de mi habitasion, acostada en el suelo junto a la puerta que da al balcón, el sol se refleja en el papel y es difícil distinguir mi color de bolígrafo en la hoja "rosa fosforito XD" Mi gata no se separa de mi, me mira y parece que me entendiera, se acuesta a mi lado y por momentos siento que me pregunta que me pasa... y yo, como siempre le digo que estoy bien, que como siempre esta arpía saldrá adelante,y que no se dejara vencer por nada ni por nadie...


lunes, 14 de septiembre de 2009

HA EMPESADO...


Ya vuelve lo siento, los primero dias, aguantando hasta un pundo sin comer, pero llega la noxe y mis ansias por meterme algo a la boca crecen, busco en mis cosas un chicle, pero solo encuentro la caja vacia, no tengo un cigarrillo asi que me voy como una drogadicta necesitada de su docis a buscar mis laxates, los encuentro, y sorpresa!!!! solo tengo 4 :S se me cae el mundo encima y me seinto askerosa, me repugno pero no queda de otra que tomar los que tengo esperando a que akellos 4 me hagan el efecto deseado, pero se que no lo haran asi que me hundo en el sofa, y pongo cambio y cambio de canal y en cuentro en todos,una tipa con uas medidas perfectas o para mi desgracia una gorda comiendo comiendo y me siento identifcada -.- que desastre.....


Bueno presiosas, yo sigo a lo mio, un besito .....


sábado, 12 de septiembre de 2009

VUELVO....!!!!!


Hola presiosisimas, me canse, me canse de luchar contra mis instintos, de comer por dar el gusto, por intentar hacer sentir bien a los demas echando a perder lo que tanto exfuerso me costo conseguir, ya muchas visteis mis cambios, ai me he detnido pero ahora kiero mas y voy a por mas (o menos)kiero y necesito encontrarme, cuando me preguntais cual es mi meta, mi respuesta es NINGUNA, pues ahora si que la tengo kiero 45 kilos ya, y cuando los consiga kiero 43.... asi que ai voy, muchas me odiaris por esta desicion e incluso no me apoyaran, solo espero k no me den la espalda... Andreita, lo siento pero es lo que soy, es lo que quiero, es lo que me hace sentirme viva, ya ves como estoy de exa asco cuando como... pero igual lo siento mucho... Lupe yo se que tu si que me entiendes y se que tu incluso me apoyaras... y estaras de acuerdo cnmigo no por el echo de que este gorda... sincermente no lo estoy, simplemente kiero menos y menos y menos sin llegar a consumirme... quiero retar mi cuerpo mi mente y mi espiritu, volver con lo que me a exo ferte....


Vuelta a empesar....

martes, 8 de septiembre de 2009

Ola lokitas...





Ahora mismo estoy apunto de ir al water a potar porque no guanto, se me devuelve solo .... nada presiosas vi que me buscais muchoa si que para no preocuparos os dejo aki un saludo desde italia, que me esta tratando mejor de lo que pensaba.... om quiero flakas






PD: lupe t exo de menos... ANdrea te kiero muxo






la foto de hoy :)
y mi tatto:


jueves, 27 de agosto de 2009

Y vuelven, Mis fantasmas del pasado

Bufss solo 6 días, el martes vuelvo a Italia... Algunas os preguntareis que tiene de malo, es Italia!!! yo también me lo pregunto, quien me conoce sabe lo que conlleva estar ahí, mi pasado, lo que me convirtió en una persona fría y distante, lo que arruino la vida a una adolecente entusiasmada por conocer mundo....

Lo que no soporto realmente es la idea de no ver mas a esa persona (ludo mi mejor amigo que fayecio hace unos meses), aun en mi inconsciente pienso k llegare y estará en el aeropuerto esperándome con un peluche y su cara de sorpresa, al ver que aquella niña inocente y risueña, que un día se apago, se a convertido en toda una mujer, que a rehecho su vida, que a vuelto a sonreír y a confiar, que intenta cumplir sus sueños... Pero al volver al mundo real, me doy cuenta de que todo es mentira y me inunda un dolor que no puedo explicar, un vacio intenso y asfixiante, y la fuerte arpía, la parte dura, sin sentimientos, sin debilidades, sin ataduras, sin sueños... esa arpía me da dos golpecitos en la espalda y me dice:>No te preocupes, no tengas miedo el martes yo ocupare tu lugar, no permitire que llores, no permitire que nadie te dañe,no permitire que te lastimen, o que destruyan tus ganas de vivir como un dia hicieron con las mias, una vez ya me mataron, me pisotearon y acabaron con lo que fui, con lo que pude ser, pero tu me mantienes viva para sentirte a salvo del mundo, a salvo de la gente...y a salvo te tendre< ...Yo confío en ella, se que no llorare el martes antes de irme, se que nada malo me puede pasar, se que mis sueños y mis ganas de vivir están a salvo, y una y otra vez le doy las gracias.
Al final del dia, me acuesto en su pecho mientras ella me abraza fuerte, y me dice que todo saldrá bien, así me duermo, y sueño con ella, sueño con el, y soy feliz, inocente, soy persona...




sábado, 8 de agosto de 2009

Y de nuevo...

Lo mismo de siempre...


He pensado seriamente en retirarme de todo esto, darme de baja, cerrar este capitulo de mi vida que al fin de cuentas me trae solo dramas... ya dije en un principio que no moriria de esto, aun me kedan cosas por hacer, como x ejemplo domar un raton, o aun mas cerka domar a mi gata (dificil cuestion)... asi que repito... esto no me postrara en una cama...



Ayer hablando con una chica que conoci (Xio tk) me pregunto: - Tu como te describirias?, que kieres hacer, que haces, que quieres?... Todo eso me ayudo a recordar lo que soy, lo que soñaba de pequeña, y entonces pense en contestarle:
- Como soy? soy de esas personas que sueñan con ir a dar de comer a las personas necesitadas, una persona que soño en un momento con convertirse en veterinaria, solo para ir por el mundo curando animales abandonados, con tener una casa grande para poner una perrera, un refugio para necesitados, y un comedor para los que no tienen nada que meterse a la boca, soy de las personas que sueña, que fantaseaba con ser presidenta para cambiar el mundo entero, soy... y al final le conteste : soy una chica a la cual la anorexia atrapo a muy corta edad, a quien no apoyaron, a quien frustraron sus sueños, pero que aun sigue aqui luchando por los de los demas...y no me importa decir que fracase en todos y cad uno de tantos proyectos, que las drogas el alcohol y la anorexia me frustraron, porque se que aunque los mio sse vieron empañados he ayudado y enseñado a muchas personas a soñar y a cumplir sus sueños....Al fin de cuentas eso era lo que yo queria, Ayudar y he ayudado... Aun soy joven, y aunk este transtorno askeroso k tengo acortara mi vida unos cuantos años no me impedira seguir, y mucho menos me impedira AMAESTRAR A MI GATA XD ....


Como dije al principio quiero dejar esto, aunque llevo mucho tiempo diciendo lo mismo, y aqui me teneis pensando en k carajo voy a comer mañana...


Os kiero petarditas y de verdad, no dejeis que esta mierda os pueda, el exo de decir que preferis morir delgadas no os hace mas especiales, ni mas fuertes, ni mas anorexicas o aun peor, no os hace mas princesas.....

jueves, 30 de julio de 2009

K DIASSSSSSSSSSSS


Joder habia escrito un sermon hace un ratito y lo he borrado porque en realidad no se que decir, no se que pienso, no se que siento, no se como estoy... igual solo queria publicar porque ya la otra parece estar a tope xd...

No puedo poneros nada especial como siempre, lo siento esta arpia esta perdiendo inspirasiones...
solo deciros k estoy bien, daros las gracias por la ayuda en la anterior entrada, y deciros que ya esta casi todo solusionado ya est arodando un e-mail de arrepentimiento escrito x la autora del otro k habla tan mal de Lupe...

un besito....

Andrea tkm, te necesito mucho en este momento la arpia se esta derrumbando....

martes, 21 de julio de 2009

DOS CAMINOS PARALELOS...



Dos caminos paralelos casi juntos aunque distantes, pero con un final demasiado malo para ser contado...

Te exare muchisimo de menos siempre vamos a estar juntas en lo bueno y en lo malo como hasta ahora, apoyandonos en los amores desamores y en esta maldita enfermedad, sabemos lo que es sabemos que nos consume pero tambien sabemos cuando se nos escapa de las manos, eso nos diferensia de muchas de las que dicen tener corona sin tener padres en lo mas alto... TE KIERO MUCHO y estare aqui esperandote para seguir recorriendo el camino que desidimos seguir....

Mi lupe tk

miércoles, 15 de julio de 2009

viernes, 19 de junio de 2009

Ataque BULIMICO


Malditos ataques bulimicos los odio...

Me resulta tan odioso sentir como sale ese animal oculto que ai en mi... Encontrarme preparando comida en abundansia con el solo pensamiento de saciar su sed de autodestruccion, saciar su angustia su desesperacion... luego sentada en un rincon detras de mi guarda ropa, le doy de comer al animal, la bestia debora llena de destructiba gula...

Al instante de terminar un gran "
Banquete de arroz, pollo al curry y una cocacola ligth para facilitar la salida" me pongo frente al retrete de pie solo bajo el torzo (maldito gordo y deforme torzo) introduzco mis dedos en la boca de la bestia dañando su garganta lastimando su alma pero reforzando su ego, y su superioridad...

>>>Me duelen las tripas, me duele la garganta, el animal volvio a su guarida, se escondió de nuevo, se puso a dormir, no se cuando volverá a despertar , espero que tarde mucho en volver, mientras tanto ebitare hacer ruido con mi boca al masticar, ebitare que sienta como la comida toca el fondo de mi estomago, le cantare nanas con grandes días de ayuno, quizás, así, logre mantenerlo dormido... <<<

>>>...Duerme pequeño...<<<

miércoles, 10 de junio de 2009

Ludo


I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along


He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido
Y aunque todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio



I´m so tired of being here Suppressed by all my childish fears And if you have to leave I wish that you would just leave ´Cause your presence still lingers here And it won´t leave me alone

Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola


These wounds won´t seem to heal This pain is just too real There´s just too much that time cannot erase

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar



Textualmente me dirias
> Mi arpi sigue adelante que solo tu sabes como salir de las carceles que te a puesto la vida<

te kiero ludo ... te exo de menos, ya no estas, cuando vuelva a aquel pueblecito frio y desolado, no estaras ai para acompañarme a estar sola, no estaras ai para darme la fuerza k necesito, esta angustia me carcome, me voy a volver loca, no puedo esconder mas todos estos sentimientos de frustracion, y cada noche sueño que tendre que ir a verte a aquel lugar oscuro y desolador donde ni mis maripositas kieren entrar, El cementerio, tendre k hablarle a una lapida, necesito un abrazo... esa era la cansion que tartamudeabas mientras nos pasabamos horas viendo peliculas aburridas atiborrandonos a palomitas... y ahora que la escuxo no imagine nunca tener que sentirme identificada cn ella, te quiero mucho te echo de menos .

lunes, 8 de junio de 2009

Monentazo


Ola yeguitas... sinceramente ahora la inspirasion no es que se me salga por los poros como notareis Xd solo renuevo para que me comenteis sin tener que leer la historia de mi vida que ya bufsss espero dejarla un poco atras... ahora digamos que cambio pagina y vuelvo a iniciar mi cuento, un cuento de aditas, de mariposas y cosas magicas que me hagan despertar de esta pesadilla k llevo viviendo este ultimo mes... Bastaaaaaa males, Bastaaa una arpia aburrida dolida, deprimida, esperando algo que no va a llegar Xd ahora desperte... os quiero mucho y todo este despliegue de colores es en parte por la gran mayoria de vosotras que estais siempre ai escuxando mis penas y mis delirios del momento... besitos reinas

Y viva el sexo seguroo seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

martes, 19 de mayo de 2009

Esto fue el 05 / 5 /009 un mal dia...


Soledad, insuficiensia, verguenza, desaliento, desilusiòn...

Como siempre me envuelven miles de estados, emosiones, sentimientos diferentes, voy hacia atra, no avanzo, no consigo, se que tengo que ser fuerte, tener pasiensia sacar las uñas... no me cuesta ayunar, solo me cuesta pasar todo el dia sin hacer nada, viendo como los minutos se estiran hasta parecer horas, que el sol me juega una mala pasada escondiendose mas tarde y recordandome que la luna no tiene prisa por llegar...y mientras tanto mi cuerpo se marchita, se esconde e intenta ayudarme a aguantar, pero no lo puedo ver asi, no puedo quedarme tranquila viendo decae en la cama asabiendas que yo tengo el remedio, la solucion es facil: con unas cuantas kcal tendria sufisiente, solo necesita nutrirse hidratarse asi que decido darle lo que me pide, con temor de que el animal que me asecha puede salir en cualquier momento a pedir alimento para el, el sufrimiento para mi y la verguenza para mi cuerpo.

Todas las noches mientras siento unas punzadas en mi estomago por los alimentos que navegan en èl haciendo guerras como asquerosos piratas luchando por quedarse en mì indefinidamente, mientras mi cuerpo solo intenta expulsarlos, pienso si algun dia llegara el final de esta pesadilla, de esta lucha, podre hacer un pacto indefinido con ana? lo deseo y se que llegara me miento pensando que algún dia sere normal...


Mi maldito reino aùn esta lejos de ser destruido por segun èl amenazas externas, mientrastanto, yo sigo dentro maldiciendo la inmensidad de su belleza, la falta de satisfaccion, y en ansia de mas... o mejor dicho de menos...

Princesa + Ana = Anorexia
Anorexia + Arpia = Desilusion, muerte, infelicidad...

martes, 21 de abril de 2009

.....Vacio....Contradicciones...Maldision


Como explicar este vacio que crece y se hace tan fuerte.... Nadie me viene a salvar...mi vida es un error, yo soy un error, ya me lo dijo mi padre en su dia, y ahora ya me basta solo con mirarme en un espejo y pensar quien soy, que hago con mi vida, que hago con mi cuerpo...mi mente se colapsa de mentiras hacia el mundo, finjo estar feliz cuando me estoy muriendo de triztesa, pero nadie se da cuenta...soy una falsa, fingiendo simpatia...se me cae el mundo encima... Me hace gracia escuchar a chicas de corta edad diciendome que soy su modelo a seguir, mi pregunta es: que modelo a seguir soy yo? Plasmo mi sufrimiento silencioso en cada entrada, lo dibujo en cada corte, lo grito en cada retrato...no tengo vida, no tengo amigos, simplemente no encajo... siempre me intento tranquilizar mintiendome, pensando que todo esto no puede ser malo, como dicen; lo que no te mata te hace mas fuerte y yo ya la muerte la roce muchas veces... Siento que no tengo tiempo cuando en realidad mi problema es que tengo demasiado tiempo, necesito escapar, necesito volar, necesito vivir, necesito tantas cosas, intento agarrarlas todas con fuerzas , pero las pierdo, siempre las pierdo, siempre pierdo todo lo que consigo, por eso mi miedo a tener algo es tan fuerte, por eso me hundo sin preocuparme, me muero sin estar viviendo, me suicidio sin matarme...lo mio es una muerte diaria, cuando me despierto en la mañana sin tener nada que hacer, nadie con quien hablar, sin sentir, y solo pensando que pronto llegara la noche, me dormire y llegara un dia mas...... Soy la que consuela a las que lloran todos los dias, las envidio, envidio a todas aquellas que lloran sin sentir miedo a enseñar sus sentimientos, yo ya no siento asi que no lloro, aunque estoy segura que lo necesito... Maldita insertidumbreeeeeeee, maldita princesa, MAldita arpiainfeliz................

viernes, 6 de marzo de 2009

Sentimientos?


SOLO PERO PODER LLEVAR ESTA LOCURA CON SUFICIENTE CORDURA....

sentiemientos? frustracion, insufisiencia, ansiedad, angunstia...

como a podido llegar mi vida a este extremo...como he podido llegar al punto de pensar que hago viva si me siento tan muerta...Duermo, como, rio, amo pero no siento, no distingo, no tengo alma, no tengo espiritu, estoy vacia, estoy sola, soy un estorbo para la persona que tengo al lado... No soy mala, no soy buena, no siento felicidad sin estar triste, no siento dolor, no siento nada, me despresion, me repugno, Quien tiene que estar pendiente de mi, pasa por completo...quien quiere no puede...y quien lo hace no tendria porque.

contradiccion, maldita contradiccion...

Que va a ser de mi? Que es de mi? Que a sido de mi.

Viva? : sufro, no correspondo lo meresido, y solo soy un estorbo, un peso, un obstaculo...

Muerta?: me rindo, los mato, los culpo, no podre ser, aunque no soy, no he sido, y no sere...


Ahora solo tengo que hacer lo de siempre, esconderme, respirar, contar hasta diez, y pensar que ya paso un dia mas, ya es uno menos, y mentirme pensando que pronto despertare y mi vida y mis sueños estaran y seran realizados....

De nuevo suelta, de nuevo viva, de nuevo con vosotras...os kiero


TRKM...att: Tu niña

viernes, 6 de febrero de 2009

Felicidad a medias?


De que me quejo? pufff si me pongo a pensar las veces en las que he estado en esta situacion, siempre fue a elejir entre una cosa u otra...O mi madre, O mi padre "incluso aveces ninguno de los dos"... Me sobra tiempo? sisi puede ser solo 18 años me queda camino...pero como digo siempre... es demasiado ironico pensar en un futuro cuando pienso todas las noches en como quitar este trasto del medio (osea yo)... y re pito... x k lo hago? para que no sufran (ellos), para no dañar mas de lo que ya he dañado (a los demas), siempre ellos, los demas los otros, ELLOS, ELLOS, ELLOS, maldita palabra, el plural siempre me sono demasiado askeroso y ahora mas. Porque no me puedo dormir mientras me ducho y terminar con todo esto, esta mierda que he creado yo misma, (mi vida) una mentira mas grande que el maldito dolor diario, una sonrrisa falsa, una carcajada que me sale solo por la costumbre de aparentar lo que no soy, no sere, Y SI KISIERA SER...

Se que lo que digo son solo pavadas al final de cuentas tengo todo lo que mas de uno desearia , tengo padres "madre"... familia(lejos) pero la tengo... tengo apoyo,tengo a mi novio que lo amo con locura, pero al fin de cuentas el no saldra mal parado.... El sueño de ir por mi cuenta? bueno.... mas o menos o mejor dicho noooooooooooooo voy por la cuenta de otro Diosssssssssssssssssssss tantas cosas malas he hecho?, no se para que me dirijo a algo en lo que nisiquiera creo...

Tantos sentimientos tantas cosas que poner, tanta mierda que soltar, pero nunca tengo las cosas lo sufisiente clara, como para arriesgarme a poner idioteses (mas de las que ya estan puestas).


Maldita vida asquerosa la odio mas que a nada, yo aqui odiandola tanto y muchas personas deseando tenerla... No es justo, bueno el mundo no es justo, nisiquiera la vida esta bien repartida..

PERO OS DAIS CUENTA QUE MI VIDA ES UN CUENTO A MEDIAS NO HAY NADA COMPLETO, TODO SIN TERMINAR....

Maldita princesa, Maldita mi vida, Maldita arpia infeliz..... Bueno lo de princesa y una mierda x k ya no puedo nisiquiera eso....

domingo, 25 de enero de 2009

alma en pena


Como dice la cansion: en mi soledad, nadie mas vive por mi, solo yo, sola en un fin que se esconde por nada y para nada....
No veo salida la he buscado, la llevo buscando desde hace mucho y no la encuentro...no paro de llorar no paro de dañarme, de gritar, de subir y bajar, de matarme a mi misma y renacer...veo todo negro o mejor dicho me he kedado ciega... malditas encrusijadas... tendria k finjir, como dice alguien.. ser la mejor mentirosa, finjir lo que no soy... no se me a dado nunca mal...siempre fui mala persona...siempre sere una mala persona...autodestructiba...la manzana podrida...la oveja negra...jajajaj el gorilita blanco XD... en fin ....

PD: no me dejes sola nunca y menos ahora, te necesito, necesito saber que estas cerca, sentir que te tengo.... no quiero perderte, aunque se que pido demasiado.... TRKM ...con locura se podria decir....

jueves, 22 de enero de 2009

QUE HAGO?


Nunca me costo desprenderme de lo material ni de lo sentimental... aprendi a no cojerle demasiado apresio a nada, kizas eso me llevo a no tenerle apresio a la vida, kizas eso me llevo a ser una maldita princesa....mi futuro depende del camino k elija... no puedo continuar asi, me volvere loca me morire de pensar y pensar, pierdo parte de mi vida ya pensando en k comer y k no comer... tendria k perder la otra parte pensando en k hacer con mi vida..."aunque si pienso constantemente en como matarme no tiene mucho sentido pensar en un futuro" lo hago para lo de siempre, para aparentar lo que no soy, no sere, y kisiera ser... para que los demas sean felices, para que los demas no sufran, en fin PARA QUE LOS DEMAS siempre los demas nunca yo...estoy a punto de caerme, estoy a punto de rebentar, estoy a punto de mil cosas pero nisikiera eso lo tengo claro... kisiera desaparecer, meterme debajo de una mesa y quedarme ai llorando agachada sin mostrar a nadie mi sufrimiento, sin dar lastima a nadie... kiero morir sola y no llevar a nadie cnmigo...

martes, 13 de enero de 2009

Cuantos angeles sin alas.....




Quien puede presumer de ser un angel si no lo dejan volar? lo dije y lo dire siempre no me encuentro bien, no soy feliz con mi peso, "soy una maldita princesa, un amaldita enferma mental, un peso para los mios, un alivio para los de los demas" si me lo propusieran de nuevo, o almenos me ubieran dejado elejir desearia poder decidir por mi misma si volverme esclava de ana y mia o poder hacer una vida normal lejos de las miradas, criticas , asquerosos sentidos de culpa que me llevan a pensar solo en morir, en dañar, en dostrosar, el maldito bipolarismo, la ficha de mi estado mental, mis marcas, mis cicatrices en los brazos,mi sangre corriendo sin cause, mi cicatris en la barriga por un intento en bano por una liposupcion inutil.... es culpa de el mundo es culpa de la maldita sociedad y sus sucios prejuicios, h ellegado a odiarme por ser quien soy, es mas en este momento lo estoy haciendo... y como veis solo escupo sandeces sin siquiera sentido, no corregire mis mil fallos porque perderia la rabia del momento.... RECORDAD QUE LOS BLOGS Y LOS CHATS PRO_ANA Y PRO_MIA SOON APOYOS NO SON PUERTAS.....

viernes, 9 de enero de 2009

estupidas y ridiculas reglas


me dicen que lo que hago esta mal?

desde pequeña he visto como mi madre se mete los dedos hasta la garganta para devolver cada vez que siente que se paso, mi padre, el perfecto el bailarin profesional obsesionado con la fiura perfecta del hombre o de la mujer el que lleva al borde de la desnutricion a todas las chicas con las que se acuesta, el que me decia que era una gorda que tenia brazos de hombre y que esa camiseta no me favorecia porque estaba demasiado ajustada, el que reprochaba al verme disfrutar un maldito helado, un maldito plato de comida no es justo no creeis? y cada vez que muestra arrepentimiento por su comportamiento, lo desprecio como nadie podra hacerlo nunca, aunque en el fondo me a hecho el favor de hacerme conocer a ANA y a MIA , me a hecho darme cuenta de que mi ficha psicologica aumenta gracias a el... lo ultimo BOLDERLINE o algo asi k ni me acuerdo lo que es solo se que el loquero me lo nombro en un momento de la charla interesante que entablaba conmigo, pero lo mejor que saco de todo esto sois vosotras MIS PRINCESITAS cada una de vosotras me ayudais a creer en mi a salir adelante y a tener algo por lo que luchar sin que ese mounstruo se intrometa.

es duro recordar porque ahora me mato de hambre, es duro recordar el llanto de las personas de mi alrrededor cuando intentaba quitarme la vida, es duro pensar cnstantemente en la muerte como unica escapatoria ligica.

El me creo, y mismo ahora rechasa a su FRANKESTEING.
MALDITA ABZURDIDAD, MALDITO CINISMO. ...
.....MALDITA ARPIAINFELIZ

sábado, 3 de enero de 2009

maldita comida, maltita maldicion.....


maldita comida, maltita maldicion.....

siento que el grupo en el que me podia mantener firme se esta rompiendo las personas a las que admiraba muchisimo se estan derrumbando como mil fichas de domino que tanto trabajo costaron poner sin dejarlas caer... no puede ser para menos, esto es muy dificil es una constante de NO a muchas cosas, de reproches inmundos por parte de personas estupidas que no saben que hacer, para que nosotras no hagamos...

carolina mi niña te adoro, gracias por esas charlas tan largas, y a altas horas de la noche... seguro que mas de una de las que estan aqui te conocen y seguro que a muchas as ayudado tanto como a mi.

jueves, 27 de noviembre de 2008

¿Que decir?

bueno despues de un gran esfuerzo de mi familiapor intentar salvarme de mi diosa, he vuelto a vomitar, los 5 kilos de mas me pesan como si de mil kilos de cemento se tratara, la satisfaccion de sentir a mia de nuevo es indescriptible, la necesitaba, siento la necesidad constante de vomitar porque me hace sentir viva "aunque creo que no lo estoy" ahora puedo oler a ana en cada laxante en cada "no comida".

mi familia intenta hacerme feliz, y lo entiendo pero lo que no entienden es k mi felicidad no esta en el comer, por el contrario esta en el no comer, supongo que aqui mas de una entiende lo que digo x eso prefiero expresarme aki...

hace muy poco me volvi a cortar, eso es lo unico que consiguen haciendome comer, que me encuentre realmente mal y k solo piense en auto-mutilarme, se que lo de la auto-mutilaciòn suena mal pero esta comprovado que ayuda a tranquilizar, hay grupos de chicos que lo hacen, son como nosotras, aunque a estas alturas prefieren mantenese en el anonimato... bueno princesitas os dejo un abrazo

Y AHORA MI LUCHA POR VOLVER A SER LA DE ANTES...